arrisque-se.

Nem sei o que é... dor? decepção? cansaço? raiva?
Juro que não sei! Nem sei se dá pra classificar certos sentimentos...
Fato é que as vezes vem um lamento somado a revolta de sentir que perdi tanto tempo com algo que não valia a pena. Que minha transparência e honestidade, dedicação não valem de nada por que agora me sinto descartável por quem valorizei sem merecer. Tolo Fogo, será que algum dia vai aprender que não dá para agir com calor dos sentimentos nessa terra? Esta terra de João ninguém, onde pintam as caras, mostram a bunda e o "eu te amo" é tão usado e comparado a um "boa tarde", esta terra impura de bons sentimentos e valores, onde desconhecem as palavras verdade e limites. Por que então se desgasta com isso? Se decepções ali são feitas para colecionar-se! E os mesmos que hoje te fazem em pedaços, foram os mesmo que já fizeram outras vezes o mesmo. Pra que insiste? Por que é tão teimosa e cega a ponto de que não aprendeu o jogo do foda-se e próximo? Jamais esqueça as regras do seu jogo ai não se perderá mais, permita-se andar na escuridão e silêncio, faz bem mudar o caminho, não se assuste.... pois muitas vezes o ruim se esconde na claridade e em sorrisos, aparências podem nos enganar o tempo todo.

Matarei.

Não havia aquela hora mais ninguem no bar

Alem do garçon que arrumava ali

Esperei ate a ultima luz se apagar

Não me viu chegar não me viu sair

Tudo exatamente como eu planejei

Sabe o que acontece agora que matei

Matarei

Matarei

Matarei

Matarei

Num instante ouvi um tiro e tudo escureceu

Todo chão se foi tudo mais se foi

Teve so tempo de ouvir o que eu tinha a dizer

Pra lembrar de mim antes de morrer

Tudo exatamente como eu planejei

Sabe o que acontece agora que matei

Matarei

Matarei

Matarei

Matarei

Desculpas.

Desculpa!
Desculpa pelo meu modo desajeitado de agir, pelos pensamentos tortos e confusos, por muitas vezes não entender suas atitudes e dizeres, e resultar numa sessão de bicos e emburramentos.
Desculpa se não te compreendo e sou tão teimosa e orgulhosa. Quem pode concertar meu jeito torto é seu amor... sua paciência e carinho.
Desculpa se brigo com você até na hora de ir dormir, se tenho crises de ciumes idiotas.
Mas esteja certo de que enquanto fizer tudo isso é tentando acertar e é uma forma estranha mas honesta de demonstrar o quanto te amo e me importo com você.
Desculpa pelo meio jeito tão estranho, mas porque me desculpo? Se é por ele que te ganhei, mesmo com tantos defeitos, esquisitices e "tortices" foi assim que se apaixonou por mim.
Esteja certo que tudo que faço é com o coração e onde erro é tentando acertar, pq afinal de contas.. não existe ninguém perfeito e sim o amor que cega ou não dá importância aos defeitos do outro.
Se existe um erro aqui seria esse amor desmedido, mas como um sentimento tão puro e bom como amor poderia ser erro não é mesmo? Por isso acho que não erro tanto assim, estou aprendendo com você, com nós diariamente.... por isso peço paciência e desculpas se chatear-lo tentando acertar, sem maldade e sem artifícios... Creio que juntos as desculpas diminuirão e momentos melhores aumentarão dia apos dia.

você consegue me entender?

Porque insisto em perder meu sono e minha sanidade com esse jogo? Porque insisto em tentar adivinhar as cartas do outro? Buscar entender o que não é meu e me envolver quando não devo?
Porque tanto capricho e empenho? Porque sofrer com quem tem sua conciência limpa e tranquila e insisto em deixar rolar e me embalar pela musica do outro? O que ocorre com você Dama que fica parada perdida entre os caminhos e esquece sue próximo passo? Porque se encontra tão patética, buscando aprovação e aceitação com desespero de quem com os olhos vedados não enxerga suas reais intenções?
Vamos confundir mais? Misturar ao jogo peças e apostas... coloque a incapacidade e a incompreensão de terceiros. Palpites e dizeres de mais outros.. e veja no que dá... confuso o bastante? Ainda tentará entender onde quero leva-los? Que tal para um buraco fundo e escuro o suficiente onde a voz de suas mentes ecoem quase os deixando surdos e a escuridão os ceguem. Ai quem sabe consigam me entender, consigam acompanhar a constante bagunça mental dessa Dama sombria. Misto de magoa, revolta, paixão, euforia, egoismo a consome e mesmo assim, não está pronta para entregar o jogo, continuará buscando por sua vitória.

não...

Não me confunda.
Não ponha pensamentos incertos na minha cabeça já tão inconsequente.
Não me faça imaginar.
Não me faça fazer besteira.
Não me teste, pois já nem sei o que é certo e onde foi parar meu limite.
Não me mostre o que não posso ter.
Não me faça sonhar de mais para que não acreditar e confundir sonhos com a realidade.
Não toque o que não lhe pertence.

a peça.

Apagam-se as luzes, fecham-se as cortinas e enfim posso desfazer o sorriso, relaxar os músculos do rosto e permitir que no meu esconderijo, ali no escuro o ar da melancolia ressurja sem timidez. É, é mais fácil forçar risos e contar fatos engraçados, demonstrar a alegria que me falta ao interior .... é mais fácil e simples dizer "tudo ótimo" do que ser honesta e me abrir, odeio ser invadida por estranhos, mesmo que amigáveis, - é difícil confiar a terceiros seus fantasmas pessoais! - é complicado e horrível ter que contar seus problemas e pior, ter que ouvir julgamentos ou um sorrisinho que demonstra que a preocupação era falsa, que não entendeu nem meia palavra de minhas angústias.
Prefiro deixar o mar rolar no escuro, solitária, na certeza que em pouco tempo estarei pronta para o próximo espetáculo.
Deixem as luzes voltarem a serem acesas, a cortina tornar a subir e desfilarei lindos e simpáticos sorrisos acompanhados de olhares vivos ao lado dos meus colegas de cena. Estarei pronta para o próximo espetáculo, demonstrando a capacitada atriz que posso ser aos olhos da maioria e apenas um ou outro notará que ao fundo do brilho do meu olhar, o que faz ele brilhar são as lagrimas seguradas esperando a próxima pausa.

campo minado.

Um brinde a falsidade, a hipocrisia, a maldade...
Um brinde aos filhos da putas que se julgam grandes jogadores, aos manipuladores e também aos que fingem melhor se importar...
Tomemos um grande gole desse veneno ao qual estamos expostos diariamente e... quem sabe os mais fortes sobrevivam? Será mesmo que o mundo é dos espertos ou dos frios, sem paixão ou qualquer tipo de bom sentimento? Se eu abrir meu meu peito e arrancar fora meu coração, sobreviverei com mais facilidade? Mas pra onde vai a dignidade e o orgulho de ser algo melhor que isso tudo?
Realmente esses julgamentos sobre o que é melhor e pior, e as táticas de guerras me deixam atordoada... nem o fogo é capaz no meio de tanta podridão que dia apos dia reina sobre esse território que já foi digno...
Me ensine... me julgava boa jogadora, mas hoje vejo que era iludida com essa ideia e é preciso muito mais do que a inteligencia para vencer!
Hoje me encontro fraca e perdida no meio de bombas e balas .... grandes explosões, desaprendi como caminhar em territórios minados... minados de ódio, inveja, desonestidade e baixeza... Meu nojo se mistura com indignação, gerando tantos outros sentimentos e hoje, especialmente hoje me sinto no escuro... e no silêncio...

Re: Boa Noite.

Nem notou, talvez não tenha sido clara o suficiente para que notasse... mas estive ali o tempo todo com você, para você...
Desculpe se dessa vez não soube como chegar até você, mas senti, senti sua diferença, senti você longe... podia tentar não estar, mas estava e isso me machucava... mas não foi o pior, o pior foi eu ter pela primeira vez me sentido esclusa... ter sido desnecessária ... em muitos momentos desse longo e horroroso dia eu quis sair correndo, quis pular fora do barco pra me molhar no mar e ver no que daria, jamais no sentido de te abandonar ...mas abandonada estava eu. Eu ali... tão patética... tão patética que continuei, e com o passar das horas tudo foi ficando pior e eu ali continuei...  sendo ignorada... até a hora do Boa Noite ...e por mais bonito que tenha sido, nada mudou em mim, talvez tenha piorado, pois desde então não encontrei palavras a não ser lagrimas para responder ao lindo Boa Noite mas não foram lagrimas de emoção, mas de tristeza..
Eu já esperava por ele, mas feito de outra forma mais seria, seca.. mas achava que ali, na quebra do silencio assustador e carrasco que me machucara por um pouco mais de uma hora... que conseguiria ter o direito de resposta. Mas fui privada disso também.
Boa Noite para você também meu bem, você que já se encontra dormindo, espero que amanhã seu dia comece com um lindo sol te enchendo de boas energias. Seu Boa Noite me silenciou por algumas horas e ainda continua, pois por mais que eu tente responder aqui, não dá... pois ele soa como sinos que não vão me trazer um sono feliz não. Dormirei como ha tempos... ou nem sei quando fiz, a companhia da tv e aconchego do sofá, ainda remoendo a porcaria de dia que tive, não adormecerei ainda, de birra ou não, mas não adormecerei cedo como a boa vampira que sou, honrarei meus hábitos sem deixar de lado o sorriso sarcástico que nesses momentos são boas companhias.
Mesmo com minha magoa, desejo que pelo menos seu domingo se salve, já que nem sei ao certo como foi seu sábado... tão perto e tão longe, foi isso hoje.
Boa Noite meu anjo.....

A Gaiola.

Sufoca, sufoca e nem nota...
Sufoca em cada toque.. em cada ligação, quem cada caricia desesperada pedindo por um retorno, em cada jura e em cada plano, plano que repete rigorosamente aos meus ouvidos parecendo uma sentença... o que era lindo se torna cansativo, o que me prendia hoje me repudia, o que me encantava hoje me trás angustia!
O que você fez com tudo que construímos? Porque não pode ser como antes? Porque me sufoca tentando ser perfeito, quando antes já era perfeito... porque modifica o que esta bom e funcionava?
Porque não percebe que assim esta matando tudo, como se quisesse segurar o pássaro que sempre voou e voltava para suas mãos e apertar para ele não mais voar... Meu bem.. esta tudo errado! Tantas vezes pedi, tantas vezes conversamos, tantas vezes tentei mostrar o caminho e você tão cego, ignorou! Quero poder ajudar, ajudar a viver decentemente, sei que hoje me comportei como uma garota má, batendo o telefone na sua cara enquanto você só precisava ouvir "eu também estou com saudade e te amo", mas não pude, você naquele momento me sufocou mais uma vez! Quantas mais serão necessárias para entender meus limites? Entender minha sede pela vida, minha sede pela recém descoberta liberdade, relembrando como era voar... e poder voltar para você... pare de podar minhas asas, pare de se machucar sendo tão imaturo achando que pode abraçar o mundo.... ninguém pode! Voe comigo, vamos ser felizes e não mais nos perder nessa gaiola doentia a qual permiti cega, que construísse para nós.

Tempo de Tempestade.

secam as gotas tristes insistentes...
forçam a expor o que no momento não é natural, mas preciso para sobreviver aquela tempestade...
mesmo assim mal soube esconder o que desejara que fosse invisível e as perguntas começavam a aparecer...
como mostrar o que não possui? como transparecer paz quando esta em meio a trevas?
porque não me deixam pequena, afundando em meu mar? quando pedia incessantemente para me esquecerem naquele temporal que pertencia só a mim....
não me façam ser indelicada, não façam eu demonstrar alem do meu limite o que não é pra você.... não me deixe sentir que fui um monstro com você enquanto já não há mais força para relutar com o demônio enjaulado dentro de meu ser... fuja, corra, esqueça .... amanhã a tempestade cessará, o mar secará ...e quem sabe um tímido sol aparecerá?

segredos.

Queria ser sua força, sua alegria, teu desejo de seguir em frente... sua lembrança e presença mais constante.
Queria poder arrancar tudo que te põe pra baixo, te consome e destrói ...suas dores e angustias.
Queria ser seu vicio e fonte do seu inesgotável sorriso... sua poesia.
Queria que por mim nunca tivesse vontade de partir e ser presença constante em seus mais belos sonhos.
Ah! Se pudesse sentir o que sinto, as incertezas e inseguranças que me assombram... e o contentamento e plenitude ao te ver chegar!
Te inspirar como me inspira... transmitir mesma paz que me proporciona...
São tantos quereres, tantos desejos e pensamentos... e você, criatura tão especial nem faz ideia! Nem faz ideia do bem que lhe desejo, das torcidas constantes, dos sonhos aos quais faz parte... do que de fato poderia fazer... coisas tão simples mas que traria mais alegrias para minha preciosa coleção de momentos perfeitos aos quais guardo, que somente você pode me oferecer.
Quem sabe um dia, atinjo esse meu objetivo e serei tudo que desejo para ti? Afinal o mundo é uma grande caixinha de surpresa... pelo menos esperança é algo que não me falta e nem força de vontade para lutar pelo que almejo....

nostalgia.

Olhar para trás e ver o que foi vivido, sentir o coração apertar a cada lembrança.
Desejos de reviver, de retornar ao passado e morar lá, onde tudo parecia mais belo, onde tudo parecia confortável e mais seguro do que o presente. Onde as responsabilidades eram outras - menores! , onde os sentimentos pareciam mais seguros e a juventude estava em todos os cantos: no brilho do olhar, no sorriso, nas artes, nos passeios, nas amizades, nos tenis e uniformes... no amor!
Saudosismo que aquece e fere! Lembrar o que já existiu e se foi. Reviver historias... saudade dos meus companheiros, da inocência e esperança. da vida atribulada que quase me colocava maluca, das duvidas e aprendizagem que fora acumulada ao longo daquele tempo... Tempo de descobertas, de auto reconhecimento! Saudade até das notas baixas e do romantismo com que olhava a vida... da rotina, idas e vindas de ônibus ...doces e almoços corridos, de trocar a comida por salgados, dos croissant de quatro queijos e sucos, da bola rolando ou pulando de um lado ao outro... até mesmo das brigas ao longo daquela época, rivalidade também faz parte do crescimento! Das tardes escondidos matando aula para fazer qualquer coisa melhor, das noitadas viradas aos fins de semana. De quando internet era menos vicio e as saídas, livros e sorvetes faziam parte da rotina! De ir dormir na casa das melhores amigas... jogar vídeo game com o namorado e queimar a cabeça para escrever bilhetinhos de amor sempre mais criativos!
Festas que varam a noite regada de muita bebida alcoólica, vídeo quê  e piadinhas bestas, do clima festivo de uma família nada comum, acampamentos em volta da piscina, feijoada, churrasco e farofas! Crianças irritando e adultos mais pra lá do que pra cá!
Colecionando tombos, contos engraçados verídicos ...tudo era motivo pra risos e novos apelidos... tudo era mais vivo e real.
Saudade de tudo que passou, sendo bom ou ruim, foi vivido e deixou suas marcas com saudade!

apenas bateu saudade.

Bateu saudade de você...

Do seu jeito alegre e espontâneo...

Bateu saudade de nós... do nosso jeito doido de ser...

..do jeito como me beijava e eu pulava em seu colo e no meio da intensidade do momento começávamos a rir!

Bateu saudade do que eu sou quando vc esta por perto...

Da minha leveza e o brilho no olhar e de como me torno engraçada e melosa!

Bateu saudade dos risos que me arranca, dos abraços fortes e intensos lotado se carência e saudade, do seu olhar compreensivo...

...até de não fazer absolutamente nada com você bateu saudade!

Desde cozinhar e buscar ser a mulher ideal a reclamar por estar indo dormir, dos seus bicos enciumados ao meu acesso de ciumes e resolver cutucar a colega abusada e a expulsar pra longe - com o seu consentimento, é claro!

Tudo implica saudade se você não esta aqui... musicas, lembranças, filmes, fotografias, comida, novela .... tudo, absolutamente tudo!

O tempo não é tempo, é tortura quando não está ao meu lado.

E sempre vai bater aquela saudade e a vontade vai crescer dentro de mim desejando o momento de estar contigo outra vez e voltar a ser aquela maluca apaixonada que larga tudo para estar com você!

riscos.

Porque me apego no que não pode ser apegado?
Porque me arrisco no que está evidenciado que é perigoso?
Porque confiar no que deu todos os indícios de que é inconstante e a qualquer momento o que parece seguro se torna instável?
É, parece que gosto de me arriscar, que no fundo os desafios que contrario é o que me prende, que gosto de rir do perigo até a hora que o perigo rirá de mim. Algo me chama, algo me prende e isso me domina, por mais que busque continuar ser a menina comportada e certa, essa adrenalina causa efeito de rebeldia e a coragem assume minhas atitudes - quem não arrisca não petisca! - pra que se tem uma vida se não se vive pra valer?
Definitivamente a boa menina nem sempre é tudo que pinta ser, em más companhias ela se transforma e coloca o lado obscuro para fora, será indicio que na verdade ela apenas usa a máscara de boa moça?
Pra que julgar, definir..... se na verdade todos no fundo são assim? - Apenas poucos tem coragem de assumir sua verdadeira forma sem mascaras o tempo todo!