Talluah.

O funeral.

Preciso gritar, mas me sinto sem voz, quero esmurrar paredes, sacudir alguns que não veem que a vida é mais do que o que há em volta dos seus próprios umbigos. Estou tão cansada, tão cansada que nem uma gota de lagrima consigo produzir, por dentro tudo esta devastado num misto de escuridão, trevas e vazio... como pode bagunça e nada ocupar o mesmo espaço?
Por que quando parece que estou lá a frente, parece que volto 10 passos para trás?
Há tanto a ser dito, mas ninguém quer ouvir, ninguém quer me ver, ninguém que me sentir.... Entendo... é mais fácil, é melhor acreditar no que os seus olhos veem, acreditar numa mentira bonita do que na realidade obscura!
Estou enfurecida, será que se for agressiva cairá na realidade e ver o quão imatura é? E egoísta?
Pode parar um pouco de olhar pra si mesma e prestar atenção em mim que incessivamente estendo as mãos para que me ajude? Não, você não é capaz, você mesmo quando quer me ajudar, faz errado, aponta o dedo em minha cara e me critica, me julga, mas jamais entenderá o que sinto..... sei que quer meu bem, mas não sabe como amenizar minhas angustias.
Vejo tanta coisa errada, tanta coisa me massacrando, me matando mais um pouquinho que consigo avistar a pouco meu funeral.
O que vocês querem de mim? Será que alguém aqui realmente se importa com minha dor? Pelo menos respeita? Será que alguém aqui se preocupa de fato? Será que alguém consegue ver o quanto já morri?
Já nem sei se há jeito para evitar o inevitável... -preparo meu vestido negro favorito para o grande evento.

a cela.

Presa na jaula que eu mesma criei, aqui me sinto segura, me sinto em paz, posso deixar a amargura me corroer e gritar sem a preocupação de que alguém me ouça e tente bancar o herói ou heroína tentando me tirar do destino que eu mesma escrevi para mim.
Confinada dentro de mim mesma, no mais absoluto silencio, permitindo viver em meio meus aos meus delírios e loucuras, me permito ser fraca e chorar o quanto desejar.
Envolta pela solidão que escolhi para mim, não me desespero, nem sei por que ainda me surpreendo ao ver uma masca cair, ali, do meu local secreto, onde tudo vejo mas ninguém me ve, ninguém tem mais acesso a mim......
Não existe mais nós, não existe mais eles, não existe mais fogo. existe escuridão, silencio, enrijecimento, um caos mortífero, sombras.... Fiz questão de perder a chave da minha cela e me esquecer ali.
Não tente entender o porque, como ou até quando, não busque respostas para coisas que apenas tem que acontecerem e lembre-se... nada é eterno.

Hoje, justamente hoje.

Posso falar sobre o mundo, sobre a lua, sobre o frio... posso falar sobre tantas coisas, mas pra que falar sobre tantas coisas se no momento me tornaria superficial? Gosto de falar sobre o que me toca fundo, sobre o assunto que no momento me empolga, me atinge, me corrói, me fascina..... Gosto de tirar do fundo da minha alma algo e trazer para compartilhar com você!
Sou intensa, sou puro sentimento, expressão.... quero que veja o que vejo, que sinta o que sinto... para quem sabe então possa entender e só um pouco me desvendar.
Gosto tanto de falar... e justamente hoje, não quero, não consigo.... é como se minha alma tivesse esvaziado e um silencio ensurdecedor tomasse conta de todo meu interior....... Hoje, justamente hoje estou nula, oca.... hoje, justamente hoje não tenho o que compartilhar, não tenho o que expressar, alias, tenho sim: um vazio..... um branco neutro!

a dimensão.

Por mais que busque olhar para os lados, não vejo ninguém...
Por mais que ouça pessoas em volta, não as sinto ....
Por mais tente tocar, pedir ajuda, parece que ninguém me nota....
...e assim vou seguindo, parecendo estar me outra dimensão onde ninguém está lá... e todos são ninguém.
As ideias se confundem, meu senso do que é certo e errado se fundem e tudo fica confuso, forço os olhos para tentar achar alguém, ajuda, mas é tudo em vão. Quanto tempo mais durará isso?

Desistência.

Estou cansada, realmente cansada de mascaras, ha um bom tempo renunciei o cargo de observadora que tudo vê e tudo desvenda, desisti de ler a alma das pessoas, vesti meu manto da preguiça e agora me permito ver o que querem me mostrar, sem mais tentar perceber se realmente é a verdade ou não.
Cansei de jogos escorregadios, de tanta manipulação... estendi a bandeira branca pondo fim aos jogos e do outro lado do tabuleiro estendi a bandeira negra, matando o que estava me matando, num ato de salvar-me dos fantasmas decidi que era hora de parar, apontar o gatilho na direção onde os sons me ensurdeciam, fechei meus olhos e simplesmente apertei o gatilho. Não quis ver onde acertei, se foi letal ou se jorrou sangue, não quis me sujar dessa vez, não quis participar muito de perto, sempre me sujei, tentando salvar afogados de areias movediças e tantas outras armadilhas, muitas vezes quase fui puxada para a armadilha junto, mas dessa vez me acovardei..... de repente fiquei mais esperta e permiti que cada um caminhasse com suas próprias pernas e eu trilhasse para algum caminho só, buscando um luz em meu caminho sombrio.
Não sei onde vai dar esse caminho e nem se haverá luz ou mais escuridão, tudo tão incerto quanto o tiro de misericórdia que deveria ter dado em mim, mas preferi dar no que me assombrava.
Se tiver que cair no buraco.... deixe-me, pois sou um caso perdido, não ha salvação e não quero sua ajuda e nem a de mais ninguém, se tiver que sobreviver... será ao meu modo, por si só.... vc já fez de mais, todos fizeram, me arrancaram sorrisos e depois meu sangue, usaram, abusaram.... e sem mais nem menos, como um brinquedo que perde a graça e é esquecido numa prateleira, fui esquecida, adormecida sob os lençóis que o roxo tomou conta.

Um lugar ao por do sol.

Buscando fazer o certo, talvez tenha errado, dado um tiro no pé, sentindo a dor do tiro tampei meus olhos para mais uma vez mudar a direção podendo agora abrir os olhos e ver uma nova vista, caminhar deixando o rastro de sangue, mancando para aquele por do sol que me deslumbrava. Seguindo sem medo de errar, sem medo de me perder, apenas curiosa com o novo mundo que ali estava prestes a descobrir. Sem olhar para trás, pois aquilo sim me causava frio na espinha, me dava medo, medo de avistar a fumaça do incêndio que deixei naquele espaço por onde habitei no passado tão próximo ainda. Lutando para não perder o foco das novas possibilidades que o desconhecido me abrira... desejando algo novo e bom, muito melhor do que tudo já vivenciado anteriormente, a vista era linda quanto mais me aproximava do novo local, tudo me agradava, energias novas, boas que me tornava cada vez mais forte e decidida, conseguindo manter a consciência do que era bom e certo para mim, permitindo unicamente pensar apenas em mim e ser egoísta desta vez.

Você.

Incrível como posso te sentir mesmo estando há quilômetros de distância, como sua voz tem o dom de me acalmar e seu sorriso me iluminar. É indiscritivel o sabor dos seus beijos assim como saber que entre tantas, eu fui a sua escolha! Me satisfaz saber que ao fechar os olhos, é comigo que sonhará e ao abrir os mesmos será em minha direção que virá.... Dos meus bons sentimentos, você com certeza tem os melhores e egoísta como só você é, é o ladrão de todas minhas atenções. Entre tantos toques, abraços, beijos, olhares brilhantes.... você foi quem se destacou e fez a diferença e hoje é como se eu nunca tivesse provado outros abraços, beijos, caricias.... só você com seu jeito doce é quem eu quero, não só agora, mas sempre!
Nunca na minha vida vivi algo assim, tive algo tão concreto.... sim garoto, você é especial! É o meu menino-homem que me seduz, cativa, fascina!
Facilmente me tira do inferno e me mostra um paraíso só nosso, onde ninguém mais pode entrar, onde tudo é paixão, romance, segurança, magia, paz, cumplicidade....
Meu companheiro... sempre foi e sempre será meu colo protetor, pra onde irei correr e você me levar para o nosso paraíso.
Como pode existir alguém tão perfeito para outro alguém?
Quem imaginaria encontrar alguém que nem em sonho seria tão incrivelmente especial?
Sim, tenho muita sorte... muita sorte por ter você só para mim, por ser foco de tanta inveja de pessoas que gostariam de estar no meu lugar ou encontrar um alguém assim, de ter algo igual ao que temos.
Dormir todos os dias com você, acordar e ir ao seu encontro, sabendo que me espera ansioso, passando a maior parte do tempo junto de você, mesmo que esteja lavando louça, cozinhando, arrumando o quarto enquanto trabalha, assistir or desenhos mais bobos, filmes melosos ou assustadores, assistir qualquer coisa e você me acompanhando, sem reclamar e por vontade própria... querer comer nos mesmos horários que eu e de preferencia a mesma coisa que eu..... ouvir minhas músicas o curtir, você nunca reclama, nunca resmunga das minhas escolhas, apenas se não te convido para o que vou fazer, sentir que gosta de participar e fazer parte de tudo que faço, conhecendo meus gostos, aprendendo a curtir coisas novas, querendo estar perto ou me puxar para tudo que vá fazer.... é, você é único, você é o cara! Você é quem quero, é quem escolhi para chamar de meu e é com você que vou ficar sempre!

a figura.

Achei que entre tantas pessoas e tanto tempo enfim tinha encontrado algo diferente, muito diferente de tudo que já conheci. Mas com o tempo aquilo se modificou até chegar a algo menos diferente do que imaginava, ninguém é exatamente igual a alguém, todos são diferentes, mas as vezes achamos alguém que supera todas as expectativas e eu achei que aquele alguém era... decepcionante? - Talvez... - ainda não sabia o que exatamente pensava, ficava me perguntando, fixada na ideia de buscar entender o porque do meu engano. - - Quem é você? - ficava perguntando em meu interior, será possível nos enganarmos tanto com algo? Criei dentro de mim uma figura de alguém dócil ao mesmo tempo que indócil, com um jeito criativo de se fazer humor ao mesmo tempo que quando se emburrava o tempo fechava, alguém que não se descreve, que reunia a melhor das qualidades dentro se um coração bondoso e gentil apesar de por fora remendado, um item precioso que sobrevivera a tantas guerras e maremotos, era difícil por tantas qualidades em uma unica imagem, não era perfeita mas com certeza as qualidades superavam os defeitos...
Como se tivera acordado de um sonho, me deparei com a figura e na realidade superficialmente era ela, mas em poucos segundo suas atitudes não correspondiam a mesma, facilmente desconfundia trazendo mais incertezas de como criei aquela imagem por um vasto tempo, ou será que dormira de mais e por isso parecia que aquele personagem existiu por tanto tempo? Eram tantas as duvidas, perguntas que comecei a filosofar buscando em meu interior uma explicação para o tal acontecimento. No final nada consegui explicar, provavelmente foi um delírio! - sabe como a mente é algo fantástico, nos proporciona viagens incríveis, basta usar a criatividade, lá tudo é possível, até animais podem começar a falar!
Agora sã novamente tudo volta ao normal e a realidade um tanto antipática e sem graça.

tempo de mudança.

Construí novas paredes, mais grossas, resistentes... redecorei cada ambiente, limpei cada canto, coloquei novas cores... tudo ficou diferente, com outra cara, não diria que nem mais bonito ou melhor, nem menos ou pior, apenas diferente, era do que precisava. Coisas novas, para enfim poder sentir e planejar coisas novas. Agora vez ou outra permitia abrir as janelas, só para que não houvesse rotina, testando novas teorias,
A palavra em destaque agora era "novo (a)" .... era a partir dela que se desenvolveriam as historias, o "novo" roteiro. Ainda sem saber para que lado caminharia esse novo, apenas sabendo que seria diferente das coisas anteriores, já era um começo, não? Sabia apenas que seria oposto. A pedra estava posta no lugar onde escolhi, tudo estava do jeito que eu assim decidi, cada vaso, cada cadeira... meu lar, meu novo espaço ao meu gosto, ao meu ritmo, ao meu jeito. Nunca disse que era fácil um recomeço, mas também nunca disse que era difícil e tão pouco impossível.. de repente a chama reacendia com coloração diferente... só restara experimentar e caso não gostasse do móvel naquele canto ou daquela cortina, mudar e testar uma nova!
É tempo de mudanças, por mais que as vezes isso pudesse me assustar, eu jamais deixaria aparentar, mesmo deixando claro que nunca fui adepta de mudanças... mas muitas vezes é necessário e esta na natureza não só do ser humano, mas de tudo e todos as mudanças, a todo momento se pararmos para analisarmos estamos mudando, querendo ou não, por isso resolvi encarar com naturalidade, serenidade as cartas que dessa vez, não fui eu quem distribui, mas com elas comandar meu jogo.

a nova Dama.

Mas que beleza!
Tanto tempo fora, viajando por ondas furiosas e inquietas devido a tempestade interminável, retorno ao lar...  tudo fora de ordem, muita poeira e sujeira por todos os lados. - Achei que não conseguiria voltar, que jamais veria meu antigo lar, me perdi, quase me afoguei na inquietude do mar, mas achei o caminho de volta e eis eu aqui! Voltei, mas não aquela mesma, outra, renovada, com vestimentas de aço e empunhando novos brinquedos mas ainda sou eu, um novo eu. Um eu feito de um material mais rígido, novos demônios e talvez menos tolerante, feita das tempestades vividas ali atrás. A Dama do Fogo talvez tenha que mudar seu nome para combinar melhor com a nova aparência. Menos complicada, menos confusa, menos delicada e tão pouco ligada ao passado que fez questão de enterrar na fúria do mar.
Tudo que foi vivido nesses tempos turbulentos a tornou mais forte e uma nova pessoa, essa com certeza ninguém conhece, lembram-se daquela que confundia e brincava com sua mente? Essa é dez vezes pior e com o tempo talvez descobrirá o porque, mas se quer um conselho: não tente descobrir, corra para longe pois a antiga morreu, se afogou naquele mar intenso e bravo.

Hora da partida...

Enquanto mais cego-me, mais me anulo. Quanto tempo ainda vou por vendas em meus olhos ao invés de ver o que é tão obvio? Porque o medo de admitir que tudo tem praz de validade? Chega, é a hora menina... veja, sinta, chore... mas encare de frente, essa fase doce e intensa acabou, e não foi hoje, nem ontem.... já tem tempo e você só adiou... O que lhe prendia, não prende e nem faz questão mais de prende-la. Tudo que parece fazer é justamente o contrario, empurra-la para tomar a atitude, para acordar e por si só ver e em palavras resolver essa situação. Livre... é isso o que este busca, mesmo já sendo, falta você falar a palavra para este voar... feliz e leve. -então faça! faça isso agora- Pois o amor existente e a empolgação que havia ali, se foi, deu espaço a um vazio, não que não haja sentimentos, mas não mais os mesmos... e é tolice continuar quando tudo que este faz é demonstrar o contrario. Seja forte, largue mão do orgulho e encontre a realidade que todos já veem... diga seu adeus e deixe-o partir... faça o mesmo, pois desse jardim, não sobrou nenhuma flor para ser cuidada... não há adubo e nem água... e creio que nem as sementes para que floresça novas flores.... não há esperança, pois não basta só um querer, é necessario dois, recolha seus cacos, seu amor próprio e vá! Você sempre soube o que merecia e mesmo que por pouco tempo teve, agora não mais... acabou.

prepare-se.

Eu tenho algo pra você. Algo que não julgo bom, mas talvez seja o que você mereça de mim.
Eu tenho um brinde a lhe fazer. Espero que não morra engasgado antes do veneno fazer efeito, nada melhor do que uma morte lenta, para ser apreciada em todos os aspectos, sentindo o veneno entrar e apodrecer, queimar cada cm por onde passar.
Eu tenho muito a lhe dizer, mas creio que meu silêncio junto ao meu sorriso sarcástico e meu olhar frio machuquem mais.
Ah... você vai pagar, você irá sentir tudo o que merece de mim, se o que eu tinha de melhor você tomou, usou e depois desperdiçou ...nunca valorizou, nunca! Então quem sabe tendo o pior saberá lembrar dessa Dama que esteve sempre próxima, estendendo a mão e lhe acolhendo nos seus piores dias, lhe reerguendo para voltarem e ate afundar, sempre o salvando da lama que formavam ao seu redor. Os falsos, os porcos sempre foram melhores recompensados e lembrados, enquanto a mim, servia de bibelô em sua estante, como um mero enfeite... prepare-se, pois chegou o momento de descobrir do que essa Dama é feita.

a arrumação.

Realmente tem dias que tudo se torna desgastante e cansativo, onde o que era magico e belo ontem se torna sem graça e chato hoje. Onde tudo era ordem, agora é desordem e vice versa. Muita coisa vem ocorrendo e não sei onde me tornei tão critica, pois venho me perguntando: o que anda acontecendo por aqui? porque parece que nada está do jeito que deixei desde a ultima vez que deixei a casa em ordem? pq as meias estão fora da gaveta? e os livros desordenados em cima da mesinha? os tênis jogados ao corredor?
Está confuso isso, não lembro de ter deixado as coisas desse jeito, ai me pego sentada ao meio daquela bagunça, tentando refazer meus passos para ver se não fui eu mesma quem bagunçou tudo e saiu para algum canto e esqueceu que não tinha arrumado a casa. Mas por mais que eu force a memória, lembro de ter ajeitado tudo, perdido horas deixando tudo arrumado, a casa brilhando... outra pessoa esteve aqui e bagunçou, usou copos, pratos e talheres e largou espalhados, e assim fez com outros objetos da minha casa.  E o que fazer? Brigar com o desconhecido que veio ao meu canto e fez a maior zona? Acho que não... tbm creio que fechaduras novas não elimine o problema e nem sei se seria o melhor.. mudar de casa? Vou fugir até quando? Será que o jeito é deixar tudo bagunçado então e viver no meio da zona? Uma vez que não é sempre que vou acordar com o espirito de faxineira, - afinal de contas tenho meus momentos preguiça! - também não vou rir e achar graça de tudo, pois como diz uma música ai "porque rir de tudo é desespero".
Preciso reformular regras? Sei lá! Preciso arrumar uma formula eficácia de que minha arrumação dure, pelo menos dure tempo o suficiente até eu estar pronta para uma nova arrumação.

o que sobra pra mim?

O que sobra pra mim?
...meio sorrisos e quase todos forçados/falsos?
...muito obrigado/a?
...uma hora com cinquenta por cento de silêncio?
....distancia?
....frio onde todos reclamam do calor absurdo que vem fazendo?
...piadinhas sem graça, esperança, ilusão de que seja passageiro o que se torna cada dia mais presente?
...tédio, observar outros recebendo o que já nem sei muito bem o que é?
Posso citar tantas coisas, posso filosofar sobre isso, mas a verdade é que juntando tudo a combinação não é das melhores. Mas persisto em continuar, persisto porque sou assim, porque assim tenho sobre o que me inspirar e como confundir quem pisa nessas terras, porque lá sou presa, mas aqui sou livre para ordenar palavras, fazer e desfazer castelos/sonhos ...e eu gosto disso, gosto do poder que tenho, por isso aqui ainda acaba sendo melhor do que qualquer outro canto.
Aqui posso traçar meus caminhos, decidir ao fim de haverá um feliz para sempre ou uma tragédia em cada história que aqui conto. Em cada canção decidir seu ritmo e sobre o que cantar. Aqui posso demonstrar toda minha raiva ou descontentamento que certamente você não saberá a raiz disso, se é apenas fictício ou real e se é para você -aponto na direção do leitor - que escrevi ou não, ou para aquela - olho para outro espectador curioso- pessoa. Enfim... o mais divertido é isso, mando e desmando, confundo e desconfundo, não devo satisfações sobre o que registro aqui. Liberdade total... e volto a dizer: o que sobra pra mim? ...e pra você, meu caro leitor... o que sobra para você? É o bastante? É satisfatório?

auto-explicativo.

o caminho.

Em algum ponto daquela estrada eu me perdi, olhava para um lado, para o outro e já não sabia mais o caminho a seguir. Todos os caminhos pareciam tão semelhantes, mas sabia que levariam a destinos diferentes. Não sei onde me desliguei e me perdi, não sabia mais como voltar e nem para onde continuar minha jornada. O caminho até ali parecia tão bonito, florido e cheios de atrativos que parecia perfeito de mais, armadilha do diabo para justamente me desviar, me distrair e me perder. E agora? Parada ali, no meio, com várias ruas e em duvida, confusa... esqueci de me precaver ..não tinha mapa, nem bussola, apenas meu instinto falho que facilmente me traíra e voltaria a fazer por algo bonito que voltasse a me distrair. Agora me encontrava só.. no marasmo tedioso das minhas ideias, assustada, sedenta de novas emoções e fervilhando pela duvida. Nada se movia, parecia um abandono total, onde nada respirava além de mim, onde tinha me metido? Como faria para achar o caminho certo que me levaria ao mais fascinante lugar, onde voltaria a ter paz e segurança? Brigava mentalmente comigo exigindo que eu respirasse fundo, tivesse calma que logo acharia uma solução e assim poderia trilhar meu trajeto paradisíaco. Ainda não foi dessa vez, ainda continuo buscando criatividade para encontrar pistas que me traga de volta ao caminho certo, sinto que estou cada vez mais perto, só eu não deixar me cegar novamente por coisas falsamente belas, esculpidas pelos demônios da inveja e desacordo que chegarei onde tanto anseio!

a noitada.

Entre mesas, músicas do bom, velho e clássico rock, estranhos e copos estava. Não me importava com gritos e gargalhadas escrachadas, palavrões e barbados tatuados, até me sentia em casa, mesmo no meio de pouca limpeza, muito álcool e um entra e sai infernal, pouco ligava, minha atenção estava voltada para aquela garrafa, a qual namorara a noite toda antes de três outras. Num canto mais escondido, perto do balcão com iluminação falha me mantive, bloqueada pela longa franja vermelha caída sobre meus olhos borrados e um capuz mantendo o mistério sobre o resto do conjunto. Apenas acompanhada dos meus conflitos internos e o copo. A música parecia boa, dando a trilha daquela noite, não me sentia ameaçada por não ser barbada, sabia onde estava e que ali ninguém me importunaria. A cada copo a consciência parecia mais distante, levando consigo o que me irritava e incomodava, logo os sorrisos e risos interiores pareciam menos tímidos e o consolo grudado como minha sombra. Aproveitei o momento, fiz dentro de mim euforia e o tal do carpe diem brotar como filosofia daquela noite. As palavras pareciam sair mais rápidas do que meus pensamentos e antes que me entendesse nem mesmo sabia com quem falava, só consigo me lembrar que ria com tal liberdade que ha um bom tempo não fazia.... A noite foi ficando esquecida, que só me lembrei dela até aqui e também agora pouco me importa como foi que apareci na minha cama de pijamas, nem sei se queria ter saído daquela noite, pois hoje tudo parece igual, menos risonho, mais problemático e irritante, felicidade ilusória que durou apenas algumas horas e agora voltou a realidade acompanhada de uma bruta dor de cabeça, mas compensou, compensou me libertar desse mundo por algumas horas e fingir que na verdade tudo é um circo, alegre, colorido, engraçado, cheio de simplicidade e leveza!

algo estranho aqui.

Será que isso é só comigo ou com você também ocorre o mesmo?
Será que só eu que fico pensando e repensando, descobrindo onde as coisas ficam estranhas e me confundem? Se fui eu que senti de mais ou de menos, se eu que fico inquieta e irritada, querendo esmurrar a parede e parar de me agoniar atoa (ou não)? Porque sou assim? Porque não consigo viver em paz, simplesmente por uma pedra em cima de determinado assunto e pensar em outra coisa e desligar dos que me encomoda? Falam, todos falam que não é possível mudar algo nosso, pois dai deixaríamos de ser o que hoje somos, você mesmo me disse isso, mas ah.. como eu penso e tenho vontade de mudar, pra ver se viro uma pessoa melhor e menos estressada, encanada...
Porque sinto que algo esta diferente? Será que eu é que estou diferente?
Vou confessar... esse silencio me machuca, me deixa insegura. O problema deve ser eu, intensidade de mais, me entregar de mais e agora tentar brecar sentindo que não é momento de dar mais, sou exagerada mesmo e pago por meus excessos.
Confusa, afundarei essa mente pesada em algum lugar macio e tentarei colocar minhas músicas mais agitadas e barulhentas o mais alto possível para tentar ir para outra dimensão e dar o espaço que você parece desesperadamente precisar e torcer para que sinta o mesmo que eu e que a falta que eu sinto seja tão ruim quanto é para mim - não que deseje algo de ruim, mas para que estejamos ainda na mesma sintonia.
Será que desaprendi como te encantar?

arrisque-se.

Nem sei o que é... dor? decepção? cansaço? raiva?
Juro que não sei! Nem sei se dá pra classificar certos sentimentos...
Fato é que as vezes vem um lamento somado a revolta de sentir que perdi tanto tempo com algo que não valia a pena. Que minha transparência e honestidade, dedicação não valem de nada por que agora me sinto descartável por quem valorizei sem merecer. Tolo Fogo, será que algum dia vai aprender que não dá para agir com calor dos sentimentos nessa terra? Esta terra de João ninguém, onde pintam as caras, mostram a bunda e o "eu te amo" é tão usado e comparado a um "boa tarde", esta terra impura de bons sentimentos e valores, onde desconhecem as palavras verdade e limites. Por que então se desgasta com isso? Se decepções ali são feitas para colecionar-se! E os mesmos que hoje te fazem em pedaços, foram os mesmo que já fizeram outras vezes o mesmo. Pra que insiste? Por que é tão teimosa e cega a ponto de que não aprendeu o jogo do foda-se e próximo? Jamais esqueça as regras do seu jogo ai não se perderá mais, permita-se andar na escuridão e silêncio, faz bem mudar o caminho, não se assuste.... pois muitas vezes o ruim se esconde na claridade e em sorrisos, aparências podem nos enganar o tempo todo.

Matarei.

Não havia aquela hora mais ninguem no bar

Alem do garçon que arrumava ali

Esperei ate a ultima luz se apagar

Não me viu chegar não me viu sair

Tudo exatamente como eu planejei

Sabe o que acontece agora que matei

Matarei

Matarei

Matarei

Matarei

Num instante ouvi um tiro e tudo escureceu

Todo chão se foi tudo mais se foi

Teve so tempo de ouvir o que eu tinha a dizer

Pra lembrar de mim antes de morrer

Tudo exatamente como eu planejei

Sabe o que acontece agora que matei

Matarei

Matarei

Matarei

Matarei

Desculpas.

Desculpa!
Desculpa pelo meu modo desajeitado de agir, pelos pensamentos tortos e confusos, por muitas vezes não entender suas atitudes e dizeres, e resultar numa sessão de bicos e emburramentos.
Desculpa se não te compreendo e sou tão teimosa e orgulhosa. Quem pode concertar meu jeito torto é seu amor... sua paciência e carinho.
Desculpa se brigo com você até na hora de ir dormir, se tenho crises de ciumes idiotas.
Mas esteja certo de que enquanto fizer tudo isso é tentando acertar e é uma forma estranha mas honesta de demonstrar o quanto te amo e me importo com você.
Desculpa pelo meio jeito tão estranho, mas porque me desculpo? Se é por ele que te ganhei, mesmo com tantos defeitos, esquisitices e "tortices" foi assim que se apaixonou por mim.
Esteja certo que tudo que faço é com o coração e onde erro é tentando acertar, pq afinal de contas.. não existe ninguém perfeito e sim o amor que cega ou não dá importância aos defeitos do outro.
Se existe um erro aqui seria esse amor desmedido, mas como um sentimento tão puro e bom como amor poderia ser erro não é mesmo? Por isso acho que não erro tanto assim, estou aprendendo com você, com nós diariamente.... por isso peço paciência e desculpas se chatear-lo tentando acertar, sem maldade e sem artifícios... Creio que juntos as desculpas diminuirão e momentos melhores aumentarão dia apos dia.

você consegue me entender?

Porque insisto em perder meu sono e minha sanidade com esse jogo? Porque insisto em tentar adivinhar as cartas do outro? Buscar entender o que não é meu e me envolver quando não devo?
Porque tanto capricho e empenho? Porque sofrer com quem tem sua conciência limpa e tranquila e insisto em deixar rolar e me embalar pela musica do outro? O que ocorre com você Dama que fica parada perdida entre os caminhos e esquece sue próximo passo? Porque se encontra tão patética, buscando aprovação e aceitação com desespero de quem com os olhos vedados não enxerga suas reais intenções?
Vamos confundir mais? Misturar ao jogo peças e apostas... coloque a incapacidade e a incompreensão de terceiros. Palpites e dizeres de mais outros.. e veja no que dá... confuso o bastante? Ainda tentará entender onde quero leva-los? Que tal para um buraco fundo e escuro o suficiente onde a voz de suas mentes ecoem quase os deixando surdos e a escuridão os ceguem. Ai quem sabe consigam me entender, consigam acompanhar a constante bagunça mental dessa Dama sombria. Misto de magoa, revolta, paixão, euforia, egoismo a consome e mesmo assim, não está pronta para entregar o jogo, continuará buscando por sua vitória.

não...

Não me confunda.
Não ponha pensamentos incertos na minha cabeça já tão inconsequente.
Não me faça imaginar.
Não me faça fazer besteira.
Não me teste, pois já nem sei o que é certo e onde foi parar meu limite.
Não me mostre o que não posso ter.
Não me faça sonhar de mais para que não acreditar e confundir sonhos com a realidade.
Não toque o que não lhe pertence.

a peça.

Apagam-se as luzes, fecham-se as cortinas e enfim posso desfazer o sorriso, relaxar os músculos do rosto e permitir que no meu esconderijo, ali no escuro o ar da melancolia ressurja sem timidez. É, é mais fácil forçar risos e contar fatos engraçados, demonstrar a alegria que me falta ao interior .... é mais fácil e simples dizer "tudo ótimo" do que ser honesta e me abrir, odeio ser invadida por estranhos, mesmo que amigáveis, - é difícil confiar a terceiros seus fantasmas pessoais! - é complicado e horrível ter que contar seus problemas e pior, ter que ouvir julgamentos ou um sorrisinho que demonstra que a preocupação era falsa, que não entendeu nem meia palavra de minhas angústias.
Prefiro deixar o mar rolar no escuro, solitária, na certeza que em pouco tempo estarei pronta para o próximo espetáculo.
Deixem as luzes voltarem a serem acesas, a cortina tornar a subir e desfilarei lindos e simpáticos sorrisos acompanhados de olhares vivos ao lado dos meus colegas de cena. Estarei pronta para o próximo espetáculo, demonstrando a capacitada atriz que posso ser aos olhos da maioria e apenas um ou outro notará que ao fundo do brilho do meu olhar, o que faz ele brilhar são as lagrimas seguradas esperando a próxima pausa.

campo minado.

Um brinde a falsidade, a hipocrisia, a maldade...
Um brinde aos filhos da putas que se julgam grandes jogadores, aos manipuladores e também aos que fingem melhor se importar...
Tomemos um grande gole desse veneno ao qual estamos expostos diariamente e... quem sabe os mais fortes sobrevivam? Será mesmo que o mundo é dos espertos ou dos frios, sem paixão ou qualquer tipo de bom sentimento? Se eu abrir meu meu peito e arrancar fora meu coração, sobreviverei com mais facilidade? Mas pra onde vai a dignidade e o orgulho de ser algo melhor que isso tudo?
Realmente esses julgamentos sobre o que é melhor e pior, e as táticas de guerras me deixam atordoada... nem o fogo é capaz no meio de tanta podridão que dia apos dia reina sobre esse território que já foi digno...
Me ensine... me julgava boa jogadora, mas hoje vejo que era iludida com essa ideia e é preciso muito mais do que a inteligencia para vencer!
Hoje me encontro fraca e perdida no meio de bombas e balas .... grandes explosões, desaprendi como caminhar em territórios minados... minados de ódio, inveja, desonestidade e baixeza... Meu nojo se mistura com indignação, gerando tantos outros sentimentos e hoje, especialmente hoje me sinto no escuro... e no silêncio...

Re: Boa Noite.

Nem notou, talvez não tenha sido clara o suficiente para que notasse... mas estive ali o tempo todo com você, para você...
Desculpe se dessa vez não soube como chegar até você, mas senti, senti sua diferença, senti você longe... podia tentar não estar, mas estava e isso me machucava... mas não foi o pior, o pior foi eu ter pela primeira vez me sentido esclusa... ter sido desnecessária ... em muitos momentos desse longo e horroroso dia eu quis sair correndo, quis pular fora do barco pra me molhar no mar e ver no que daria, jamais no sentido de te abandonar ...mas abandonada estava eu. Eu ali... tão patética... tão patética que continuei, e com o passar das horas tudo foi ficando pior e eu ali continuei...  sendo ignorada... até a hora do Boa Noite ...e por mais bonito que tenha sido, nada mudou em mim, talvez tenha piorado, pois desde então não encontrei palavras a não ser lagrimas para responder ao lindo Boa Noite mas não foram lagrimas de emoção, mas de tristeza..
Eu já esperava por ele, mas feito de outra forma mais seria, seca.. mas achava que ali, na quebra do silencio assustador e carrasco que me machucara por um pouco mais de uma hora... que conseguiria ter o direito de resposta. Mas fui privada disso também.
Boa Noite para você também meu bem, você que já se encontra dormindo, espero que amanhã seu dia comece com um lindo sol te enchendo de boas energias. Seu Boa Noite me silenciou por algumas horas e ainda continua, pois por mais que eu tente responder aqui, não dá... pois ele soa como sinos que não vão me trazer um sono feliz não. Dormirei como ha tempos... ou nem sei quando fiz, a companhia da tv e aconchego do sofá, ainda remoendo a porcaria de dia que tive, não adormecerei ainda, de birra ou não, mas não adormecerei cedo como a boa vampira que sou, honrarei meus hábitos sem deixar de lado o sorriso sarcástico que nesses momentos são boas companhias.
Mesmo com minha magoa, desejo que pelo menos seu domingo se salve, já que nem sei ao certo como foi seu sábado... tão perto e tão longe, foi isso hoje.
Boa Noite meu anjo.....

A Gaiola.

Sufoca, sufoca e nem nota...
Sufoca em cada toque.. em cada ligação, quem cada caricia desesperada pedindo por um retorno, em cada jura e em cada plano, plano que repete rigorosamente aos meus ouvidos parecendo uma sentença... o que era lindo se torna cansativo, o que me prendia hoje me repudia, o que me encantava hoje me trás angustia!
O que você fez com tudo que construímos? Porque não pode ser como antes? Porque me sufoca tentando ser perfeito, quando antes já era perfeito... porque modifica o que esta bom e funcionava?
Porque não percebe que assim esta matando tudo, como se quisesse segurar o pássaro que sempre voou e voltava para suas mãos e apertar para ele não mais voar... Meu bem.. esta tudo errado! Tantas vezes pedi, tantas vezes conversamos, tantas vezes tentei mostrar o caminho e você tão cego, ignorou! Quero poder ajudar, ajudar a viver decentemente, sei que hoje me comportei como uma garota má, batendo o telefone na sua cara enquanto você só precisava ouvir "eu também estou com saudade e te amo", mas não pude, você naquele momento me sufocou mais uma vez! Quantas mais serão necessárias para entender meus limites? Entender minha sede pela vida, minha sede pela recém descoberta liberdade, relembrando como era voar... e poder voltar para você... pare de podar minhas asas, pare de se machucar sendo tão imaturo achando que pode abraçar o mundo.... ninguém pode! Voe comigo, vamos ser felizes e não mais nos perder nessa gaiola doentia a qual permiti cega, que construísse para nós.

Tempo de Tempestade.

secam as gotas tristes insistentes...
forçam a expor o que no momento não é natural, mas preciso para sobreviver aquela tempestade...
mesmo assim mal soube esconder o que desejara que fosse invisível e as perguntas começavam a aparecer...
como mostrar o que não possui? como transparecer paz quando esta em meio a trevas?
porque não me deixam pequena, afundando em meu mar? quando pedia incessantemente para me esquecerem naquele temporal que pertencia só a mim....
não me façam ser indelicada, não façam eu demonstrar alem do meu limite o que não é pra você.... não me deixe sentir que fui um monstro com você enquanto já não há mais força para relutar com o demônio enjaulado dentro de meu ser... fuja, corra, esqueça .... amanhã a tempestade cessará, o mar secará ...e quem sabe um tímido sol aparecerá?

segredos.

Queria ser sua força, sua alegria, teu desejo de seguir em frente... sua lembrança e presença mais constante.
Queria poder arrancar tudo que te põe pra baixo, te consome e destrói ...suas dores e angustias.
Queria ser seu vicio e fonte do seu inesgotável sorriso... sua poesia.
Queria que por mim nunca tivesse vontade de partir e ser presença constante em seus mais belos sonhos.
Ah! Se pudesse sentir o que sinto, as incertezas e inseguranças que me assombram... e o contentamento e plenitude ao te ver chegar!
Te inspirar como me inspira... transmitir mesma paz que me proporciona...
São tantos quereres, tantos desejos e pensamentos... e você, criatura tão especial nem faz ideia! Nem faz ideia do bem que lhe desejo, das torcidas constantes, dos sonhos aos quais faz parte... do que de fato poderia fazer... coisas tão simples mas que traria mais alegrias para minha preciosa coleção de momentos perfeitos aos quais guardo, que somente você pode me oferecer.
Quem sabe um dia, atinjo esse meu objetivo e serei tudo que desejo para ti? Afinal o mundo é uma grande caixinha de surpresa... pelo menos esperança é algo que não me falta e nem força de vontade para lutar pelo que almejo....

nostalgia.

Olhar para trás e ver o que foi vivido, sentir o coração apertar a cada lembrança.
Desejos de reviver, de retornar ao passado e morar lá, onde tudo parecia mais belo, onde tudo parecia confortável e mais seguro do que o presente. Onde as responsabilidades eram outras - menores! , onde os sentimentos pareciam mais seguros e a juventude estava em todos os cantos: no brilho do olhar, no sorriso, nas artes, nos passeios, nas amizades, nos tenis e uniformes... no amor!
Saudosismo que aquece e fere! Lembrar o que já existiu e se foi. Reviver historias... saudade dos meus companheiros, da inocência e esperança. da vida atribulada que quase me colocava maluca, das duvidas e aprendizagem que fora acumulada ao longo daquele tempo... Tempo de descobertas, de auto reconhecimento! Saudade até das notas baixas e do romantismo com que olhava a vida... da rotina, idas e vindas de ônibus ...doces e almoços corridos, de trocar a comida por salgados, dos croissant de quatro queijos e sucos, da bola rolando ou pulando de um lado ao outro... até mesmo das brigas ao longo daquela época, rivalidade também faz parte do crescimento! Das tardes escondidos matando aula para fazer qualquer coisa melhor, das noitadas viradas aos fins de semana. De quando internet era menos vicio e as saídas, livros e sorvetes faziam parte da rotina! De ir dormir na casa das melhores amigas... jogar vídeo game com o namorado e queimar a cabeça para escrever bilhetinhos de amor sempre mais criativos!
Festas que varam a noite regada de muita bebida alcoólica, vídeo quê  e piadinhas bestas, do clima festivo de uma família nada comum, acampamentos em volta da piscina, feijoada, churrasco e farofas! Crianças irritando e adultos mais pra lá do que pra cá!
Colecionando tombos, contos engraçados verídicos ...tudo era motivo pra risos e novos apelidos... tudo era mais vivo e real.
Saudade de tudo que passou, sendo bom ou ruim, foi vivido e deixou suas marcas com saudade!

apenas bateu saudade.

Bateu saudade de você...

Do seu jeito alegre e espontâneo...

Bateu saudade de nós... do nosso jeito doido de ser...

..do jeito como me beijava e eu pulava em seu colo e no meio da intensidade do momento começávamos a rir!

Bateu saudade do que eu sou quando vc esta por perto...

Da minha leveza e o brilho no olhar e de como me torno engraçada e melosa!

Bateu saudade dos risos que me arranca, dos abraços fortes e intensos lotado se carência e saudade, do seu olhar compreensivo...

...até de não fazer absolutamente nada com você bateu saudade!

Desde cozinhar e buscar ser a mulher ideal a reclamar por estar indo dormir, dos seus bicos enciumados ao meu acesso de ciumes e resolver cutucar a colega abusada e a expulsar pra longe - com o seu consentimento, é claro!

Tudo implica saudade se você não esta aqui... musicas, lembranças, filmes, fotografias, comida, novela .... tudo, absolutamente tudo!

O tempo não é tempo, é tortura quando não está ao meu lado.

E sempre vai bater aquela saudade e a vontade vai crescer dentro de mim desejando o momento de estar contigo outra vez e voltar a ser aquela maluca apaixonada que larga tudo para estar com você!

riscos.

Porque me apego no que não pode ser apegado?
Porque me arrisco no que está evidenciado que é perigoso?
Porque confiar no que deu todos os indícios de que é inconstante e a qualquer momento o que parece seguro se torna instável?
É, parece que gosto de me arriscar, que no fundo os desafios que contrario é o que me prende, que gosto de rir do perigo até a hora que o perigo rirá de mim. Algo me chama, algo me prende e isso me domina, por mais que busque continuar ser a menina comportada e certa, essa adrenalina causa efeito de rebeldia e a coragem assume minhas atitudes - quem não arrisca não petisca! - pra que se tem uma vida se não se vive pra valer?
Definitivamente a boa menina nem sempre é tudo que pinta ser, em más companhias ela se transforma e coloca o lado obscuro para fora, será indicio que na verdade ela apenas usa a máscara de boa moça?
Pra que julgar, definir..... se na verdade todos no fundo são assim? - Apenas poucos tem coragem de assumir sua verdadeira forma sem mascaras o tempo todo!

jogando no meu intimo.

Quem é capaz de entender o que se passa no meu intimo se nem eu muitas vezes consigo decifrar?
De um momento para o outro um sorriso se desfaz e dá espaço para testas franzidas ou um olhar perdido. Facilmente a alegria vira preocupação, o desanimo esperança e por ai vai... o humo se modifica sem explicações mas meu intimo, ah.. meu intimo, esse sabe, sabe mas brinca com joguinhos de esconde evitando me mostrar o real motivo, ou talvez o grande problema seja eu querer fingir cegueira para não ver dentro de mim mesma o motivo, o que me toma, me consome e me faz tão inconstante...
Prossigo com minhas reticências buscando mascarar coisa tão obvias, desejos, inseguranças, até certas alegrias porque o jogo do mistério atrai mais, dá graça não só a mim, mas para os jogadores. Por que tornar tudo simples e fácil? Se a conquista em obter cada respostar, a caçada por pistar torna tudo muito mais atraente e menos rotineiro, monótono. Joguemos então o esconde esconde e vemos onde tudo isso dará, o melhor ganha as melhores respostas, os melhores prêmios, o que fracassam se contentam com o que conseguem ver.
Não que eu goste de jogos complexos e difíceis mas faz parte da complexidade de lidar com o Fogo, da compreensão que poucos tem... pois tem que ter sensibilidade para achar e seguir suas pistas. Assisto ao mesmo tempo que participo desse jogo intrigante, onde nem eu mesma sei no que dará, onde os caminhos levarão e tentando me descobrir no meio disso tudo, afinal quem foi que disse que o Fogo não era complexo?

pensando em você.

Não importa a hora que for,
Não importa o que eu estiver fazendo,
Nem mesmo importa onde estarei...

Sempre pensarei em você!
Sempre algo me fará lembrar de você!
...um piada, uma propaganda, uma palavra, alguém atravessando a rua, um filme...
Sempre vai haver algo que fará a ponte entre meus pensamentos/lembranças em você!

recordar não é viver.

Incrivelmente o tempo passa, mas certas coisas ficam guardadas, fixas em alguma parte em seu coração. As lembranças as vezes se agitam e fazem parecer tudo tão presente quanto foi no passado. Algo como uma música, uma fotografia, uma gíria, um filme ou qualquer coisa banal parece como um reagente para dar vida ao que adormecia e parecia esquecido. E o que ela podia fazer quando tudo vinha a tona num momento talvez inoportuno ou nos 5 minutos onde a solidão virava carência ou uma simples saudade?
Cuidado! As vezes o que se pensa ou deseja pode tornar-se realidade e quando der de cara com o que desejavas pode descobrir um erro.
Não confunda-se nostalgia com algum outro tipo de sensação ou sentimento. No fundo ela sabia que jamais as coisas seriam como foram um dia.... que o que era bom foi vivido e agora os tempos são outros, mesmo ela mudou, os tempos eram outros.... se tudo tinha mudado, obviamente não teria como reviver nem por um segundo o que ficou no passado. A confusão logo se desfazia em sua mente, mas a lembrança ainda trazia aperto ao seu coração, mas também o conforto de saber que viveu bons tempos e talvez tinha chego o momento de viver algo novo que poderia ser tão bom ou melhor do que já vivera. - Ela não podia se limitar de viver por medo ou por querer viver do passado!

bom dia.

Abrira os olhos, vendo tudo ainda embaçado como um borrão, esfregara os olhos para tentar melhor ver o que o borrão empedira...fixou então os olhos, avistando e comprovando que não foi sonho, que de fato aqueles braços em volta de seu corpo pertenciam a quem ela tanto desejava e queria bem e próxima a ela.
Sua mente insistia em fazer uma viagem nas lembranças deixada pela madrugada anterior, os risos, e toques misturados a olhares intensos e nada perdidos, ao calor que embarreirava o frio fora daquele ambiente, nas confissões ali deixadas e na falta de sono que os consumiam por horas a fios, no conforto da companhia e cada palavra de carinho que contagiava sorrisos e meias declarações disfarçadas de piadas...
Não, ela não queria mexer nenhum milimetro preservando tudo daquele jeito, não querendo deixa-lo despertar do sono tão tranquilo e preguiçoso que ele parecia ter, queria apenas virar, buscava modos e tentativas no pensamento de como conseguir, para poder olha-lo e cuidar de seu sono, Resolveu ao mais lento possível em movimentos suaves, apoiando as mãos com a maior delicadeza possível em baixo do braço dele, virar seu corpo, agora estando de frente para ele, voltando então repousar o braço deste no mesmo lugar. Ainda sorria, numa especie de encanto, o observando e desacreditada que ele estava ali, repousando como um lindo anjo tão junto dela, sua mente dava tantas voltas num misto de relembrar a noite anterior e imaginar como seria a hora que seus olhos se abrissem... como seria? Quantas expectativas e a vontade de curtir cada segundo desse dia que nascia lindo apesar do ar gelado que no momento parecia nem incomodar, alias a temperatura era perfeita!
Ela se segurava para não tocar seu rosto no mais gentis dos gestos.... até que por fim ele se moveu, resmungando qualquer coisa, relutando para abrir os olhos, mas o fez... e sorriu a puxando para mais perto e roubando um beijo inocente de seus lábios.
Agora sim, o dia nascia feliz e completo e nem precisavam de muitas palavras, pois pelo olhar pareciam conversar e decidir como começar a manhã tão convidativa a preguiça!

o abraço.

Me perco e esqueço de tudo quando sinto seus braços em volta de mim. Mais que um aconchego, uma segurança! Como pode um gesto tão simples abranger um misto de sensações - todas tão boas e gostosas - e ser simbolo de carinho tão confesso? São simples, transmite paz outrora euforia e comemoração, até pode ser um sinal de apoio em momentos de lamentos, mas jamais sinônimo de algo ruim. Pode causar inveja, ciumes aos olhos de terceiros, mas quem é que não gosta de se sentir abraçado?
Um afeto tão caloroso.. podendo ser tímido ou escrachado, falso e gélido... - os mais sensitivos saberão diferenciar, assim como os mais sinceros e calorosos...  Não importa o tipo, é gostoso, é algo que nos aproxima de alguém por alguns segundos e nos conforta. Alguns se tornando inesquecíveis e nos fazendo suspirar quando lembrado fazendo brotar até brilho no olhar. Bom mesmo é ganhar e colecionar abraços!

romantismo sem fim.

Tantas duvidas, tantas palavras confusas... tantas ideias semelhantes e outras tão opostas que se misturam e são capazes quase de mostrar o caminho da loucura...
Perdição ou rendição? Do que importa isso agora, se apartir do momento que olhar o que desejas, esqueceras de todas as perguntas e sem medo correrá pelo caminho indicado até o que tanto queres?
Pq só quando longe é capaz de refletir e se confundir, em se perguntar coisas que talvez saiba no fundo de sua alma as respostas?
Pq brincar de mistérios e detetive se no final... ah no final você sabe o que fará? Se torna tão cega diante do sonho que mesmo que sejas por alguns instantes de imensa felicidade e o resto em trevas, seu romantismo infantil a faz crer que vale a pena, que no futuro terás o que contar aos teus netos, que não viveu em vão e teve seu momento fantasia, sua aventura particular, com o que lembrará e sonhará por muito tempo.
Isso seria um ato de coragem, tolice ou ilusão? Não importa, pois aos teus olhos iludidos pelas lindas historias românticas lidas ou mencionadas de bocas de terceiros, vale a pena enfrentar e ver no que dará...  mesmo que isso resulte em lagrimas futuras se não tentar, de que vale viver?
Não importa qual sejas seu desejo, mas sem duvida os que vem da alma carente e esperançosa, valerão muito mais apena lutar, não que desvalorize os que sonham com coisas materiais, mas dinheiro no mundo compra vida, amor, amizade... o que pra mim é onde se depositam os momentos mais felizes de nossas vidas. Ter o carro do ano, a mansão mais luxuosa do bairro, o celular mais caro... isso é tudo tão futil perto de um sorriso sincero de alguém que se ama por lhe ver chegar ou os olhos emocionado de uma mãe quando segura pela primeira vez seu filho tão esperado no colo... você sabe do que falo, se não souber... é oco por dentro e tenho dó de sua alma tão podre e pobre!

o paraíso.

Atrás daquela cortina de neblina misturada a um tipo de nuvem, tentava avistar, passo apos passo atravessando aquele mar esbranquecido eu tentava curiosamente olhar o que havia, me sentia alcançar a calma e paz, logo pude avistar ainda dentro daquela neblina toda cores suaves e não menos brilhantes... parecia, não, não parecia, era um lindo arco-iris! O êxtase tomava conta de meu ser, conseguindo já sair do branco, sentindo o frescor de uma brisa, fechava os olhos para me concentrar naquela energia que absorvia e me enchia a alma! Então abria os olhos, como se acordasse de um lindo sonho, mas não era sonho, era a mais perfeita realidade, como se num passe de magica tudo se transformasse no que mais desejara...
o gramado mais parecia um tapete... a brisa fazia as folhas de chaqualharem e emitir um som delicioso, pássaros cantavam lá longe, que lugar era aquele? Onde era a porta de entrada? E o caminho?
Nada sabia... era secreto, um paraíso ao qual me perdi e nem tinha vontade de sair... será que quando morrermos vamos para um lugar assim? Será que era um lugar perdido em meu inconsciente? Ou havia morrido mesmo? Me esforçava mas não conseguia as respostas, mas pra que perder tempo tentando descobrir? Melhor mesmo era correr e curtir, não sei quanto tempo teria para aproveitar aquele cenário tão perfeito... que esbanjava não só beleza, mas as melhores sensações!

fica na sua!

Não pedi e nem estou afim de sugestão do que fazer e nem como viver minha vida.
Estou pouco interessada no que pensa sobre mim e se o que faço te agrada.
Me irrita o fato de todos quererem meter o dedo e dar seu pitaco no que deu errado e o pq - e se pra mim o errado for o certo? - até como escrevo querem se meter. Que merda é essa? Quem foi que autorizou você a invadir meu território e me corrigir? Minha vida, meu mundo, minhas regras... compreendeu agora?
As vezes -quase sempre- é preciso deixar a suavidade e delicadeza de lado para ser estupida e mal educada, gritar: essa porra é minha e eu sei o que estou fazendo!!!
E se eu quiser me afogar no poço que eu cavei? Se eu decidi que cansei de lutar e simplesmente meter uma bala na minha cabeça? - o que você tem haver com isso?
Não quero saber os motivos que levaram você invadir a minha vida e querer dirigi-la, se me ama, se está preocupado, sem é inveja ou que porra é. O fato é que eu não me meto na sua, não sinta-se a vontade para adentrar meu lar e fazer o que bem entender, achando que vai sair ileso! Se buscou me invadir com suas ideias inconvenientes, estará preparado para rebater cada uma de suas palavras escrotas! É, escrotas pq pra mim começo a te olhar como algo nojento ..algo sem moral e corre o risco de perder o que havia conquistado de mim. Cuidado, cuidado onde pisa, meu lar abriga muitas armadilhas, pode ser contaminado com minha amargura e raiva, ou se souber onde pisar e como andar pode receber chuvas de carinhos e amizade.
Uma coisa tem que ficar claro por aqui, se lhe dei a oportunidade de conhecer meu lar, minha vida, aproveite mas sem abusar, se buscar conselhos, o pedirei, caso contrario faça parte sem julgar nada por aqui. Pois quem fala o que quer, ouve o que não quer!
Busco paz no meu inferno pessoal e estou te testando para ver se me trará parte dessa paz ou fará parte do meu inferno. Não se iluda com o meu sorriso ou meu beijo, pode ser algo mortal, envenenado pela minha mascará que tenho sido obrigada a usar diariamente escondendo a realidade e brincando no jogo que decidi entrar. Por esse motivo seja um bom jogador e retribuirei de mesma forma, se não corresponder ao que desejo, arcarás com as consequências! Seja bom para mim e isso não quer dizer que tens o direito de invadir meu espaço inventando ser alguém preocupado e honesto, no momento estou dispensando tudo que tente derrubar o muro que construí e te aproximar de mim! Compreendes agora seu tolo erro? Então fique na sua e pare de se meter onde não te convidei a entrar!

para ser feliz.

Para tudo tem um momento, um tempo de duração, um ponto de partida, um porque, uma solução...
Acreditas em destino?
Pois bem... entre muitas ideias, crenças e mesmo odiando admitir esse meu lado onde vejo tudo "cor de rosa", creio que nada acontece por acaso. Não tropeçamos naquele segundo, naquele local se não tivesse um motivo! Pessoas não entram e saem de nossas vidas acidentalmente, se não tivesse um real motivo... não creio em coincidências, creio em algo maior, assim como acredito em céu e inferno, anjos, demônios, santos e toda essa parafernália!
Mesmo que desconheça o real motivo de muitas coisas, principalmente as quais machucam, eu sei que no momento certo entenderei os reais motivos, afinal estamos aqui para aprender, quer escola maior do que a vida? Os melhores alunos saem na frente, entendem de cara, sem se esfolar tanto e vivem melhor, tiram o melhor proveito de tudo, enquanto os mais "lesados" cismam em teimar em querer fazer tudo ao seu modo e insistir no que a vida está tentando mostrar que não é para ele e sofrem, perdem tempo, "repetem" até quem sabe se ligarem e passarem para uma nova etapa. Linda forma de pensar né? O complicado é botar em pratica, por isso é tão difícil sobreviver e principalmente ser feliz.
Pois não enxergamos que a felicidade está em pequenas coisas da vida, espalhadas por momentos, situações... e não na grandiosidade....
Infelizmente apesar de saber tudo isso, creio que faço parte da maioria que parece gostar de sofrer, cultuar a dor, complicando tudo... acho que não seria eu se não tivesse o sofrimento perto, acostumei e ele não me deixa me sentir só, assim como meu sarcasmo e minha eterna mania de assustar e queimar quem se mete de mais com meu Fogo! Nasci para isso, atraente mas perigosa, inofensiva... tantos adjetivos para deixar claro que sou uma incógnita podendo ou não ser uma armadilha.

muitas ideias para poucas palavras.

Arrancando como erva daninha tudo que não me convém, tudo que não me ajuda.
Como se rasgasse a folha do caderno, amassasse e jogasse no fogo da lareira tudo que escrevi até aqui e recomeçasse, é isso que devo fazer.
Cansada de investir tanto e receber tão pouco, me acelerar atoa e sonhar alto, pra que? Se depois quando se abre os olhos o que vemos é bem diferente, oposto do que fantasiávamos? Pra que diabos servem sonhos? Por que tanto doce se os dias fazem questão de azeda-los? E assim percebemos que o mundo é assim... a realidade é muito diferente do que nossos pais e nossos sonhos costumavam florear. Grande perda de tempo.... mas faz parte da transição de cada fase a qual passamos. Faz parte ter desejo, esperança, fé.... pois a vida seria amarga e triste sem isso.
Mas honestamente? Muito melhor fincar os pés no chão e não esperar nada, ter noção da realidade, correr atras do que você sabe que poderá ter e quando sabe que aquilo não te pertence, parar de gastar seu tempo , evitando sofrimento pois quem é que gosta de dar murro em ponta de faca?
Rasgue seu peito, arranque seu coração e o esconda dentro de uma caixa, trancado num armário como seu grande tesouro. Só o oferte quando tiver total certeza que valerá a pena, evite riscos desnecessários, assim viverá mais e melhor....  é meu segredo, mas quem prestará atenção? Todos se acham tão espertos e nunca dão ouvidos, por isso tantos cortes e cicatrizes que acabam remendando corações, criando tantas desilusões e amarguras. Infelizmente não dá para recomeçar a todo momento, pois um novo recomeço nunca será de fato um recomeço, o que foi escrito, permanecerá em sua memória! Me contradigo? Eu posso, afinal Fogo é inconstante! Tente desconfundir minhas confusas ideias, tente achar seu caminho no meio delas... quem sabe entenda o que tento passar, já que as ideias são tantas e pipocam e eu vou apenas jogando nesse texto confuso!

JustBreathe.

Yes, I understand that every life must end,

As we sit alone, I know someday we must go, 

Oh I'm a lucky man, to count on both hands the ones I love

Some folks they've got one, yeah, others, they've got none

Stay with me...

Let's just breathe...

Practiced all my sins, never gonna let me win,

Under everything, just another human being.

I don't wanna hurt, there's so much in this world to make me bleed

Stay with me

You're all I see...

Did I say that I need you?

Did I say that I want you?

Oh, if I didn't I'm a fool you see

No one knows this more than me

As I come clean...

I wonder everyday, as I look upon your face, 

Everything you gave

And nothing you would save, oh no

Nothing you would take

Everything you gave...

Did I say that I need you?

Oh, did I say that I want you?

Oh, if I didn't I'm a fool you see

No one knows this more than me

And I come clean, 

Nothing you would take

Everything you gave

Hold me til I die

Meet you on the other side...

cortando os pulsos.

Está satisfeito? Era isso que queria?
Espero de toda minha alma que descubra que não era isso meu caro, que se arrependa pelo resto da sua vida por isso, por agir feito um vampiro sugando toda minha vida em cada sorriso falso, em cada toque fajuto e na doçura inventada para me fazer cair na sua maldita teia.
Espero que cada vez que fechar seus olhos, lembre e visualize o sangue que esvaiu de mim junto com as esperanças que fez nascer dentro do meu puro e inocente coração.
Espero que nunca mais na sua vida encontre paz e que a cada esquina que dobrar, lembre do sorriso verdadeiro e fiel que recriava a cada encontro por vê-lo caminhar até mim.
Espero que assim como fez comigo, encontre igualmente uma vampira cruel e ordinária que pise em sua cabeça como quem pisasse em um degrau para subir ao próximo. Que chores cada vez que aquela música que dançamos toque e que a cada suspiro sinta o medo da solidão que provavelmente estará fardado e enfrentar daqui para frente, pois a unica criatura que podia ama-lo verdadeiramente já não existe mais, a unica que poderia aceitar cada erro seu e mesmo assim não deixa-lo de amar. Pena que foi tão covarde e correu do amor como uma criança corre assustada do bicho papão que ela acha ter visto em baixo da sua cama. Lamento, não, não lamento e não lamentarei quando cair a realidade diante dos seus olhos frios e negros sobre você tanto fugir e evitar que descobriu amar o instrumento de sua tortura e hoje descobriu que precisava dela para se manter vivo, precisava de seus olhos de admiração, sorriso honesto e coração inocente e doce para se sentir parte de algo e hoje descobriu que não é nada, nada no mundo, nada pra ninguém, nada nem pra si mesmo.
Agora é tarde, muito tarde, pois desisti de tentar entender e lutar por ambos e cortei o mal pela raiz de uma vez por todas! Rirei e dançarei ao assisti-lo pagar diariamente pelo mal que fez a unica que poderia salva-lo do seu destino negro e profano.